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文 / 黃惠萱  臨床心理師

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「她的目光很差，每次找的漢子都不是好器械，在我這裡白吃白住，也不會幫我分管房錢，本身的女兒也不管，什麼都丟給我，養完女兒還要養孫女，我真的是很命苦！」

她說得聲淚俱下，全身披發出粘稠的酒氣，很干擾我的思路，很少人會在酒精濃度這麼高的狀態下來晤談，這些都默默地顯現出一小我「言語無法道盡的一面」。

她只來了兩三次，並且來一次之後就會告假兩次，每次都邑遲到，酒氣曆來沒有淡過，每次的內容都是埋怨本身的女兒。

她和女兒都是在八大行業工作，女兒是紅牌，而韶華老去的她只能幫店裡跑腿打雜，她氣女兒只顧著過本身的生活，但細聽之下，母女間的糾葛事實是誰依賴誰，真的很難說！

有一次我問她除女兒以外，有無其他可以信賴的人？她告知我她的愛人兩年前肝癌去世，她一反埋怨的常態，哭得很慘，那次以後她再也沒有來過。

就像良多進過晤談室的人一樣，她們只能走到「倒情感垃圾」這個階段，起頭要有融會時就會選擇脫離。

其實我第一次見她是更久之前，她帶著孫女過來看診，那時孫女才是我晤談的對象，小學三年級的女孩目擊本身的母親身殺未遂，身心受到影響所以來乞助。

身為祖母的她語帶憂郁地告知我，小女孩對異性沒有預防心，總是討好母親的每一個男朋友，那時她沒有告知我真實的後臺，小女孩和我的晤談也只能延續兩、三次，終究因為家人沒辦法不變帶她前來而了結。

這是一個分外且令人心酸的經驗，身為醫治師我常有機遇聽見乞助者身為女兒的故事，但很少能真的見到她的母親，乃至她的女兒。

就像誰人貪圖自殺的小母親，雖然我與她不曾蒙面，但我卻可以想像她若進到晤談室可能會告訴我怎麼樣的故事。

她的一生必定受母親影響至深，所以選擇了和母親一樣的行業，即便有經濟能力也無法和母親分隔，和母親一樣遇人不淑，乃至如果碰到好一點的對象，也會被母親所擺蕩或拆散。

有了本身的女兒以後，母親還起勁地要證實「她是比妳更好的母親」，母親總是以「犧牲者」與「受害者」自居，在母親自邊她總是沒有自傲，連「抱怨」跟「恨」都不克不及，只好做出很多看似「背叛」或「不孝」的行為，企圖讓本身在心靈上可以取得一點點自力自立。

有時刻乞助者帶進晤談室的故事，可能戲劇化到不像是真實世界會産生的工作，實際上母女間「以愛為名的節制」是瀰漫在我們生涯中普通且常見的戲碼，這些劇情都打著「我是為妳好」的名號，但傳遞給女兒真實的訊息倒是「妳不克不及離開我」、「妳要做我進展妳做的工作」、「妳應該成為我心目中幻想的女兒」。

有些來談職業成長的女性，當她們想要對工作投入更多，或者是脫離故鄉成長時，會提到一種來自母親的隱形壓力，比如「我只要一出門，她就會問我要不要回家吃飯，聽到這些讓我壓力很大，似乎我不回家吃的話，她就不會燒飯，不會好好賜顧幫襯本身！」

那些話語其實你我都很熟悉，不同只在於心理健康一些的母親，很快會心識到孩子已長大，她們會在疾苦中理解「甩手才能讓孩子有更好的成長」，並且她們懂得若何好好照顧本身；

相反地，那些過分依賴孩子的母親，會讓小孩感覺本身有賜顧幫襯母親的責任，就算是為了成長而脫離，都需要背負很強的罪行感，她們用各類母愛包裝的話語，目標都是為了告知孩子「妳不能離開我」。

母親表達本身對女兒的期望，仿佛是一件再正常不外的工作，比如「為什麼妳總是畏畏縮縮，表姐也才大妳兩歲，人家應對進退多大方？」、「我不懂妳這是什麼穿衣咀嚼？我之前幫妳買那些衣服都比這個好太多了！」、「而今大學那麼多，妳為什麼要唸高職不唸高中？」

小從言談舉止，大到生活生計決定，每處都是母親能對女兒供應助力或阻力的地方，母親看著女兒的人生就像看著一本逐漸成形的書，只是有的母親把自己當成作者，忘了真實的作者是女兒。

在那些對女兒的等候裡，有時辰母親想獲得或完成的是本身的好處和欲望，就像開首故事裡那個酗酒的母親，對女兒諸多抱怨底下，是要女兒「聽我的話，成為我的依靠！」。

「做我幻想女兒」應該是愛的控制中最具殺傷力的形式，哄騙了孩子需要照顧者認同的本性，後果是對孩子的自信與自尊極大的侵害。

「我怎麼會生出妳這樣的女兒？」、「妳到底是誰的孩子呀？」、「我的小孩是不會做出這種工作的！」、「只要我還是你的媽媽，妳就禁絕釀成那模樣！」

當我跟那些缺少自傲、怕懼改變、不敢為本身發聲、不敢成為本身的女性晤談時，會發現在她們心裏所有害怕的身分裡，最內層的洋蔥常常是母親對她們說的「幻想女兒」咒語，每當她們往前走，都邑遭到咒語的牽絆，需要破費大量的心力去匹敵長存內心的負面信心，讓她們「做自己」的每步都比他人辛苦。

假如妳感覺自己深受「以愛為名的控制」所苦，正猶豫著是否是「留在她身旁、做她進展我做的工作、成為她心中抱負的模樣！」就能夠減輕妳的疾苦，那麼我可以告知妳一些相反的事實，過去那些與我合作過，後來成功走出「愛的控制」的女性，她們都有一項配合特質，那就是「不論是曩昔或此刻，即使是最疾苦的時辰，她們都想盡設施或多或少地留存自我。」

什麼是「保存自我」呢？有的人在封鎖不與人互動的家庭氛圍裡，即使不被撐持，仍保持著結交和接收新知的習慣，所今後來成了家族裡唯一可以或許靠本身的能力餬口，並找到伴侶安家立業的人；

有的人一生聽母親的話，惟獨在某個重大決定時，決然地做出本身的選擇，可能是選擇科系、也可能是離鄉背井等，背負多年的罪行感和分裂的關係，終究證實當初的選擇是自己後來的人生中最大的成就與力量來源。

對於仍陷在愛之牢籠的妳，我誠懇的忠告是「想盡法子保有妳本身，那些她叫妳摒棄的，不要抛卻！最後是那些部門會讓妳取得氣力。」

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